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ケーキと休日

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折り紙のモミノキはあと2つあるので、白のお星さまもあと2つ作ります🎵

これは愛情だと理解しつつリンゴのパウンドケーキを焼く休日😌
途中めちゃ分離して 失敗したー!と思ったけど粉入れたら何とかなった😁✌️

いいにおい✨
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一部

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モミノキの上に置いてみる。いい感じだ。

切なさが出てきた時、
まっすぐ感じていると
私の一部 と捉える瞬間があった。

こういう感じ😌
味わう味わう


ちょっと小話:
態度がつっけんどんで気になってた方がなんだか変わっててびっくり。
今までそんなことなかったのに声をかけてきてくれた✨
こんな方向から変化が見えてくるのかしらん?

愛の叫び

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写真で撮ると色がいまいちさんだけど、白かわいい😊白の星ありだな~😏

今日、仕事でイッラーとすることがあった。
仕事の後に仲間と会って話したことと繋がって、今までの私の前で繰り広げられていた叫びの根っこが見えてきた。

母も、もう辞められた同じ名字の方も、同じ怒りを抱えていた。多分 私も。

支配と奴隷。
自分を大切にすること。
そのキーワードが同時に出てきて興味深かった。

根底には無力があった。
無力感ではない。
そもそもの無力。
愛する人に何もしてあげられない。
越えていくのはその人にしかできない。
私はそもそも無力なのだ。
それがかなしかった。何かしたかった。
そしたら歪んで支配したり奴隷になったりしていた。愛していた。だけだった。
でもそこには自分を大切にしている私はいなかった。だからいつも怒っていた。

無力な私を大切にする。
その上で
無力な私にできることってなんだろうと考える。

同時に出てきた「自分を大切にする」という言葉が力を増した。
相手を信じる気持ちがわいてきた。
力があるから引き寄せた。

思い出した。
私は母に信じていてほしかったんだった。
なにもしなくていいから、ただ私は大丈夫だと信じていてほしかったんだ。

(のまれぎみなセンチメンタルまーきーでお送りしています)

そんな今日このごろ

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白糸で星

キャピキャピアピールをしない在り方に自分が慣れてきたのか馴染んできたのか、少しずつ心の有りようのバランスがとれてきているように感じます。

何かしていないと不安とか何か言ってないと不安というようなものの奥に、自分の在り方は認められない という思いがあり、それこそが自己否定と認識してから
なにもない自分でいいんだ という方へ感覚が寄っていっています。

きっと自分自身で生きていける場所がある。
そう感じていられるのは ありがたいな。
ずっと自分自身になったら どちらかの消滅しか見えなかったから。それをしなくてもいいのだ。

寝てみたり
何もしない時間があったり
それに不馴れな自分に気づいたり。

そんな今日このごろ😌

箱の中に愛が入っていた

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うーむ。やっぱり これもピンとこない。白の糸でもう少し小さく作ってみるか。

東京の仲間からメールが来ていて、返信をしました😌ありがとう❤️
この前、仲間とお茶した時といくつかのメールとを見ていると
「鏡や動画で自分の姿を見ることで自分を受け入れていく」という内容が全体的にあり、
これは私が私を認めていくことを促されているのだなと。

今の流れからすると
自分はどういう存在なのかということだろう。

今日も寂しさと孤独が大きかった。
なにもしない時間をとって感じていた


お知らせ:
レースを毎日ブログでアップするというのを始めて3年目に突入しました✨
カテゴリーの記事数で確認してるのですが、①がうっかり380、②が昨日で365となりました。
今日から「365日のレース③」スタートです🎵

憎悪(久しぶりの話題です)

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とはいえ、黄色の星がまだあるから 違う形の試しを作ってみる

今日は一昨日や昨日に比べれば 比較的落ち着いて肯定的なものを感じなから過ごしていました。
夕方から例の彼と 例の彼が好き好き言ってる女の人が来て一変。否定性バーン!(くどいくらいのお話ですがご勘弁くださいませm(._.)mペコリ)

今までは、恋の嫉妬とか
彼に向けていると思ってた その否定性。

全く違っていた。

私は その女の人に憎悪を感じていたのだ。彼にではない。なんと!
これはどういうことだと 自分を探っていくと、彼女は第3密度の在り方の象徴であることに気づいた。彼に「私を選んで!」と叫んでいたのは、本質の私が私を選んでほしいと叫んでいる その叫びだと気づいた。

私は私を選ぶ。と心で告げたとき、その叫びは収まり憎悪も収まった。
そりゃー 皆、彼女をいいと言うわなぁ😢
少し前まで私の周りには彼女をいいと言う人ばかりで、彼女に対して感じている憎悪や否定を彼女に向けられなくて無意識に彼に転化させていたんだ。なんで選んでくれないんだと。
そして皆がいいというから期待したんだ 私の求める在り方をしているのではないかと。違ったなぁ。

そういうことかぁ。
しゃーないね。
私が私を わかってる。それでいいのだと感じた。


追記:
レイトショーにて「ジョニー・イングリッシュ~アナログの逆襲~」を観てきました🎵
むかしっから(中学くらいからかな?)Mr.ビーンが大好きで😁総ナメするように観た記憶がある。
あの まぬけなんだけど何とかなってく(なってないのか?)感じ😆
好きだわぁ✨何回も観れそう
私の反映ですかね(笑)

否定的な自分と共にある。

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できたので乗っけてみた。うーむ。なんだかピンとこないなぁ。白の糸で作ってみようかな(13日の分です)

自己否定が奥の奥の深いところから掘られたように出てきて、今日1日「自分はダメだ」という声がエコーするなかで仕事をしていました。
自分がイメージする動きができない。そのイメージといっても、笑顔でイキイキと仕事をするという 私の中の最低限のライン。それさえもできない。(妙なハイテンションで繋がろうとしなくなったのだけど、それを笑顔でイキイキと仕事をするという風にしていたものだから混乱しているのだと解釈しています)

エコーを感じながら、
私はこれを統合するんだ と気づいたとき
セッションで聞いた絵画のことを思い出しました。
それは絵の一部。それがなくなったら絵は完成しない。

それも私の一部。
価値がないと言っている部分そのものが そのまま存在する。それを許している。
その感覚になったときに泣いてしまった。
やろうとしてなかなかできなかったことだった。

深くから

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立体化してきた🎵

今日は今までになく深い所からの憎悪と怒りがじわじわと出てきていていて、全然仕事がやりたくなかったです。
ずっとその怒りと憎悪を見ていて、「支配の中にいないと生きていけない」という観念の中にいるんだと、ふと 外から見てはっとなった瞬間が2度ほどありました。
それ以外はずっとのまれてたけど(*_*;

これがそもそもの今の私の世界を作った観念なんだな。
「やれと言われたことをやらないと生きていけない。支配の中にいないと生きていけない」
で、それに対して怒り憎しみ それを強固にさせていた。

これは大きいなぁ。

内側からの相当深い揺さぶりがある。
外側からの罠に引っ掛からない。


帰ってきてから、昨日受け取った譜面を見つつ音楽を聞きつつ、以前の楽譜もさらってみました。
およよ。
こんなの書いてあったんだ✨と、どんどん見ていける。
私のやりやすいようにしていこう🎵

のんびり

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のんびりしすぎた(笑)11日の分です

久しぶりにのんびり過ごした。
ごろごろしているのは好きで、ただなにもしないで色々感じて今までのこととか今のこととか心の中を眺めている時間が好きだ。
そんなことさえせずにごろごろしてマンガ読んだり居眠りするのも好きだ。

でも それを否定的に判断してるところがある。


のんびりして、いっぱいいっぱいだった ことや、それでポロポロ落としていた部分を丁寧に拾って感じてゆく作業をした。
仲間に会ったり、仲間からのメールをじっくり読んで返信したり、仲間のブログを読んだり。
ふわりとした優しさや愛を感じた。
何故か懐かしいと感じてびっくりしたりもした。

それぞれがそれぞれのテーマに沿って気づいたり深まったりしていて、そこに私が溶けていて柔らかいものに触れている感じだった。
それをまた私が受け取って気づいていって

流れの中にある。
確かに それを感じた。

仲間のブログから
うまく言葉にできずぼやけていた何かをちゃんと掴めた気がした。
私は恵まれてる😌

期待

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星が立体的に

期待していたなぁ。だから 無意識に期待に沿わない姿を見ると 皮肉ってしまうのだ。
それは悪意を含んでいる。
職場でそんなことをしてしまった。

いいこととして言っているつもりで、あれ おかしい と感じたすぐに返ってきて傷ついた。
まだ ジクジクしてるからもう少し見ていこうと思うけれど、大筋は 私が求める統合志向の在り方を相手がしていないことに対して悪意を向けている ということ。期待して そうでないときに怒りや恨みを向けている。

あぁ全てがつながる。

私の立ち位置を明確にする。
私は統合志向の存在であること。
期待しない。



繋がりとはなんだろうと考える。
第4密度的な統合の繋がりとは。

昨日のかなしみは
演奏会をホームパーティー的な楽しみ方をしていた部分が感じたものだと認識しています。
肯定的に演奏会を楽しむことは それはそれでいいと思う。
でも、パーティーを繋がりとは認識しない。

うむ。深い。