みじめは私の人生の友達…とはまだ言えなくても。

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編む。とにかく編む。惨めだろうが泣きながらだろうが編む。

やらかした。
感情が爆発しそうになり相手を拒絶しました。分断のエネルギー。
もうだめだ みじめだ。と家に帰って泣きまくり、
ふと みじめは人生の友達という言葉が出てきました。
今はまだ友達とは言えなくても
みじめな人生を否定していたのは自分でした。
そうじゃない人生を選ばなければと今の人生を否定していたのは私でした。

あー
みじめだ。
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捉える。

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最近、撮りためることができていなくて、仕事のあとに編んで撮ってアップしています。それでも焦ることなく負担も前ほど感じずにできています。

今日 仕事で
これが分断のエネルギーでこれが原因だと捉えた一瞬がありました。
私のこのエネルギーだ この在り方だと捉えた瞬間がありました。

しぜん。

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半分

嫌いなものはきらい。
いやなものはいや。

いいこではない。変えようとしない。
そのままを認める。

どうにか好きになろうとしてたから歪んでたな。
大丈夫だと思ってたから自然体じゃなかった。

ひとと関わると自分が知らなかった自分が出てくる。
というか認めなかった自分だな。

でもだからといって何もできなかったりするけど
(´・ω・`)

ひと休み

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後少しで半分

今日は久しぶりに家でゆっくり。
カレーを作りました。
今度のは、自分が何故その行動をとるのかをみて、大事にするという意思で作りました。

全然大丈夫じゃないと認めること。

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編み編みえりえり

全然大丈夫じゃない。
そこに行き着けると大分違う。
全然大丈夫じゃない。私全然大丈夫じゃないよ。
そこで初めて出来事を受け入れることができる。

今日仕事で、
こんなの私全然大丈夫じゃない と そこまで感じていったら、こんな出来事 と 感情 をそのままそっくり受け入れられた状態になったように思います。

自分が信じていることを理解する。

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編み編み

ただ普通に話しているときに、相手にたいして お前のせいだという憎しみのエネルギーを出していたことに気づきました。中心に据えているものが、私の幸不幸は外のせいだとしている自分であるから。
気づけているつもりだった。

親友の結婚式。

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待合室にて

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ウェルカムボード

色々出てくる自分と過ごしました。
少しずつでも進んでいきたい。

あぁ~行きたくないなぁ。

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いっぱいいっぱい

今日はもう休みます。
頭がガンガンする。いたい。

くっそー!お前なんかきらいだー!のろってやる!!

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えりえり

今日は仲間と会って色々話しました。
理解してることと実際にできていることは少し違って、その一歩を手助けしてもらいました。
暖かく見守られながら私は いい子なんてやめてやるー!と今まで崩せなかった最後の砦(と思っているもの)が崩れるのを受け入れたのでした。

そういういい子じゃない自分で書くブログを別に作ってみたら という提案に、なんだかか面白そうだと思っています。

大切にしていること。

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襟らしくなってきました

誰かと私の大切にしているものが違うということがくっきりはっきり経験を通した実感として感じとりわかりました。自分はそれをわかっていると思っていたけれど違ってたのでした。

だから行動が違うのかぁ。
だからそういう行動をとるんだな。

ナットク。

私が大切にしたいことってなんだろう。