認識間違い。

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にこめ完成。14~17枚繋ぎます。

365日のレースを始めた日のブログから読み返しています。
12月~1月を読んでいて(彼ゾーンです)、最初は色々気づいている感じがしたけれど、1月に入るともう読みたくなくなりました…。吐き気もし始め…おうおう…
要するに見たくないことがあるんだろう?と言いたくなります。その時の私の頑張りも知っているので、あたたかく見守りながらも。
苦しいのにそうではなくいい状態だと主張しようとしてる感じも受けました。

飛び込んじまえよと言う自分がいるので探っていくと
この苦しみだと思っていた お腹に渦巻くエネルギーが憎しみだと気づき…。
まじかー…となりました。
このエネルギーを苦しみ悲しみと本気で思ってた。だから感情が解放されなくて残された感情のほうに引きずられてループしていた。
憎しみか!

復讐したかった。
憎しみを隠すために好きになろうとしたのかもしれない。
もしかしたら(書きたくないけど)憎しみをはらすために好きになった…とか…
それは恐ろしい気づきだけど(好きというものに理由はないと思っていたから)、好きという気持ちがフェイクなのか本物なのか精査する対象になったのは前進かな(と思わないとやってられないよ…)

ギターや屋久杉の精査にも役に立つ気がします。
高いのを買って生活が苦しくなって このギターのせいだと憎んでるのに好きだといい続ける哀しい結果にならずにすむかもしれない。
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胃がいたい。

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繋がりました。

グループワークも出て
帰ってきてレースを編み編み。
胃がいたい。
いろんなことが白日の下に晒され私という土が見えてきた感じです。
それを消化しきれず消化不良を起こしている模様。

私は理想を追いかけていて理想とは違う自分や相手を否定し分離させて、自分や相手そのものを愛していなかったんだな。
両輪なのだと思いました。
分離させてた自分を統合してゆくことと 屋久杉ギターを見て感じた衝動を精査して進んでいくことは、両輪なんだと思いました。

精査する。

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繋げてみました。

離れられないなぁと出会ったギター。
屋久杉のギター。
何に惹かれたのか丁寧にひもといてゆこう。
今、こうだと思っていても時間をかけて精査すると新たな気づきがあるかもしれない。買うとしてもオーダーなので逃げないし。(人のように流動的ではない…好きな人のように←…(^^;)
それは置いておいても
あせる気持ちも受け止めながら、その過程を楽しもう。精査する過程を楽しもうと思います。

ちょっと調べてみました。
屋久杉というところと屋久杉が音を出すというのがポイントのよう。
屋久杉の端材を買って簡単に楽器を作ってみてもいいかなー(そんなことできるのかな(笑))
でもまず、屋久杉を手に取ってみることと ギターを触ってみることからだな。

穏やかなセッションでした。そしてこの先のとても大切なことを伝えてもらったと感じています。

こうやって越えてゆくんだ。

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今日は仲間と撮影会。ランプみたいなチューリップ

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うっかりアップするのを忘れそうになりました…(^^;アブナイアブナイ

撮影会がありました。
おじいちゃんのカメラは重くて電池も切れて
私に合うものがほしいなぁと。

あと、撮影の前に行ったヤイリギターさんで
鳥肌がして呼吸がうまくできなくなり変なことになり
出会ってしまいました。ギターさま。
あれー

撮影会では自然体の私で仲間に入れてよかった。

自然体。

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編み編み

親の期待に応えようとしてたっていうところの根本は、落ち込んだ時に元気に明るくなってほしいという親の気持ちに応えようとしたところにあった模様。
落ち込んでてもいいではないか。
親が元気に明るくいてほしいと思うのも自然で。
それはそれとして心配させてもいいではないか。
自然に。自然に。

たんたんと。

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編む編む

私が作ってきた虚構が崩れる。
好かれるように周りに溶け込めるように作ってきたものが。

ちょっと調子悪い。
否定的感情が出る出る。

今を感じる。自覚する。

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編む編む

今日、リアルに 今 の 私 というものを自覚しました。
その中にあるのに外からみて その自分を慈しむ自分。
その状態になった時に 今 というものを急激に感じ自覚しました。

私はそこから逃げていたのだなと感じました。

寂しくてかなしい。私はひとり。
でも だからといって合わせるのではなくて
自分にいいものを選択すること。
寂しさやかなしみを抱き締めながら。

わけがわからなくなってしもた。

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せっかくなのでラリエット風のこれを作ってみようと。

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2つめ

今日は内面的に忙しい日でした。
最近内面的に忙しくない日はないのだけれども。

今までは苦しくて憎しみのなか死にたかったのに
今日、人生初
しあわせだから死にたかった。今死にたい。今終わらせたい。今のまま死にたい。このまま終えたい。
はじめてそんな風に感じました。

それはしあわせへの恐怖の裏返しでもあり
この先これ以上の感覚はないと思っていたからであったので
その自分を抱き締めましたが。

もうこの先が読めません。
仲間と見に行った映画もあいまって
頭がショートしている模様。

伝えるって大事。

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完成。襟作った後だとすごく簡単に感じる。写真加工してみました♪

なりたい自分の反対を受け入れたとき
すんなりなりたい自分で行動できるって本当なんだな。
ちょっとびっくり。

豊かさを感じてる。
伝えるって大事

私は誰かのために何かをしたことがあっただろうか。

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襟。ボディーに合わせて完成

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母の服の襟飾りも♪

今日は結構な日になると思っていて、万全の準備をして迎えた1日でした。
万全の準備といっても今日までの間に真剣に自分をみて感じて受け止めてということをしたということですが。
物語の破片を拾いながら、この不甲斐ない自分を誤魔化すためのものだとわかるに至りました。

どうでもいいと投げて なんとなく過ごして 適当にやる。
自分のことばかりに夢中になって外を批判する。

時は流れて 私の前からいなくなった人を思う。
今いる人もそうなら 細かいことにくよくよしてるよりも
ひとつひとつの小さなことにどれだけ心を配れたか。心をのせたか。
それを私なりのやり方でやってみたいと思った。

お父さんは私のことを愛してないんじゃなくて
私のエゴを叱ったんだ。私のエゴにうんざりしてたんだな。
愛されてないと泣く私を抱き締めながら そんなことを実感しました。

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こつこつ