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具体的に

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昨日刺したとこらに 更に加えていきます。この作品の先がみえた✨「フォース」っていう名前にしよう。


今日は次の職のエリアマネージャーさんと
お話 兼、色々な確認をしました。
先に勉強しておくといいことも伝えられ
さっそくお勉強。
記憶するとか学ぶということが こんなにじんわりとやる気が出る。
先に向かってやれることが具体的に出てきて嬉しい✨


その後
母と伯父と会ってご飯を食べ
私は伯父の家の近くの映画館へ。
スターウォーズを観ました。

うん。
色々なことが とてもよく理解できた。
自分の今や社会含めて。
演奏の上映前の広告で否定的エネルギーを感じつつ
演奏を観ながら 愛でそれを受け止めていた。
それも含めて完璧であると感じた。

先への不安から
依存し すがるのだな。
昨日わかった気がしたことはこれだ。

未来の記憶。
世界を信じる。
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ターメリック入りのカレーは美味しい。
まだ残ってるので、明日は カレーうどんにしよう。

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羽みたいなのを生やしてみた。これからどうなるんだろう😳



昨日はバレンタインでしたね。
私がそれに触れないのは変ですよね。こんな私ですもんね。
はい、白状します。彼たちに渡しました。
その事で今朝モヤモヤしてて シェアを送るの忘れました😵
書かないのは隠してるのか?やましいのか?みたいな😅

ここ最近のお礼をという気持ち。
それは言い訳で やっぱり好きという気持ち。
でも ありがとうって思ってる。それは確か。
それぞれがそれぞれの役割を果たしてると感じる。
彼たちがいなければ この形の退職はなかったと思うから。
もう それぞれがそれぞれの道をいく。
その先 誰かが 死んでしまっても、それはそれで選択なんだ と感じる。
やれることは全部やった。その上で選んだ。
その辺の 古いものと、新しい感覚とが まだ微妙な加減。

ただ、彼たちの上の上司に(日本語がおかしいぞ)
今までのお礼 として渡そうと思っていたものは やめた。
その裏には 有休くださいっていう気持ちがあったから。😅
ワイロだな(笑)
それは しない。
今まで彼たちを好きだって言ってたのは
だから私を守ってっていうワイロだった気がする。

有休のことに思いを馳せる 昔の彼たちとの関係のことも。
どこかでなにか わかった気がした。
でも、どうわかったのかよくわからない。




今日はなんだか身体の右側が全体的に痛いし重い。
鼻うがいをしっかりやるようになって
右の鼻がほとんど通ってないことがわかり、
鼻うがいでそこを通しているので 身体の右側の何かの流れも生んだのかもしれない。
つまってるエネルギーと摩擦を起こしてるのかも。
頭痛もする。

祈りをしつつ シェアを待っててくれたUから感じる愛を受け取りつつ
私も返しつつ。
クリップで指の運動をする😌
目玉クリップをもらえることになった。楽しみだな✨
珈琲コーナーが充実して 甘味はどうしようかなと思った。砂糖が気になる。
ドライフルーツなんてどうだろう。極力変なものが入ってないものを 探してみよう。

漠然とした恐怖は まだ ある。
退職まで あと半月になりました。

前を向いて

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ちょっとデコボコしてるけど…もう少し刺繍を足したいな✨


仕事に行って、穏やかで楽しいのだけれど
昨日のことを踏まえると 何か違うなって感じていて
これは 漠然とした恐怖を感じないようにしようとしてるのだなって気づいて。

この恐怖を真正面から感じようと思ってたら
祈りの時間になって、昨日作った祈りをしたら
とても肯定的な波動を感じた。そしてそれにまた恐怖していた。

どちらに対しても恐怖している。
喜びや愛の波動にも、この先どうなるのかという不安に対しても。

だけど
今まで そこで ぐでーってなってしまうけど
未来の記憶を意識してみた。

そしたら Uがやってる目玉クリップでの手の運動をやってみようと思った。
目玉クリップはないので 書類を挟む黒いクリップで。
こういうひとつひとつなんだなって思った。
祈りをしたときの肯定的な波動に対して、そうそうこれこれ これを信じる。と心で思って
そのうえで それに向けての ささやかな けれど確かな行動。
これが大切なんだ。

それを皮切りに 掃除をしたり
ギターを弾いたりした。

久しぶりに ジョニーを弾いてみた。
えっと…跳ねるってナンデスカ…?😅
最近 好きな曲も練習してたけど、やっぱりどこか
去ることの悲しみのようなところを向いていたんだな。

「職場を辞めるドラマはもうやめて」という師の言葉を思い出す。
うん、それはもうやめて
ワークで感じたものを軸に未来の記憶を感じることを意識しつつ
どんな自分なのか たどっていこう。



ちなみに、先のお金の不安に対しては
最悪なこと(親に頼ること)を、それでもいいと受け入れて
できることをしよう と思った。
職場の方に 健康保険を伸ばせるのかと話をしてみた。
そして 収入がない間の収支を紙に書いて視覚化してみた。貯金と比べてみる。
うん。足りない。今は それを認める。そこから出る感情も認める。



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この前作ったコースターは 最近キッチンに増設した珈琲コーナーのホコリよけに使っています😊コーヒーを淹れたらそのままコースターとしても使えるな✨

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本当はこの小さなグラスの敷物にしたかったのだけれど、グラスを通して見たレースがぐにゃぐにゃしてしまったので、レースなし同じ布で作りました😊満足😃✨

できることは まだある。

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ひと針ひと針丁寧に



シェア会に行きました。

感覚としてはとても微妙で
ほんの些細な違いとしてしか認識できなかったけど
未来の記憶から今どう動くのかを 何回も何回もみた。

未来を選択するという 意思表示だった。

不安や恐怖が出ていて
職場に気が向く自分も感じていた。

だけど シェア会での色々や話から
私にはまだできることがあるって思った。
自分が思う最悪なことを想定してみる。
そこで感じるものを感じて受け入れる。
私は 研修中にお金がなくなって
親に転職したこととお金を貸してほしいと言うことを恐れていた。
そして 私の知らないところで皆が病気になってどうにかなってしまっていることも。
多分 そうなったら何が起きたか理解できないだろう。感情より先に私の中の何かがストップするだろう。
その感覚を感じる。


祈りを新しく書いてみた。
以前、自分なりの祈りを書いて、転職のことも加えていた。
ちゃんと見つかって移行中だ。その事についてもありがとうと書いた。
研修中のお金のこと生活のとこも加えた。
病気については 大きく広く書いてみた。

このところ おざなりになっていた鼻うがいもした。
材料があって作ろう作ろうと思ってた、カレーを作ってみた。


スターウォーズも観ている。


職場で誰かに何か言われたとか そういうことに囚われすぎてた気がする。
それは嬉しいことだけれど 私を支えるのは それではないのだ。
今までを認めるという部分で その言葉を受けとるというところにとどめて
私を支えるのは 愛に基づいた行動だ。
今日帰ってからやった ひとつひとつの自分を大切にする行動だ。
私の潜在意識に語りかける。伝えてゆく。

未来の記憶から。

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考えても答えはでないので、新しい方法で作っていくことにしました
感覚。閃き。波動が上がるステッチ。



魂の統一性をもって自分の選択を続ける。
腹で決める。

そのひとつが 明日のシェア会だな。
仕事に行くか シェア会に行くか。

仕事は
最後まで勤めたい気持ちと
働いて少しでも先の研修のためにお金を稼いでおこうという気持ち

シェア会は
もう方向は決まってるから
行かなくても 今私ができることをするのがいいのではないかと思ってる。

だけど、
仕事は過去、シェア会は未来
と感じてもいて
行くことは 未来への選択となるのかな?とか。


腹で決めるとは。

何でこんなことになっちゃったの~😵

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できた✨ 想定してた所に使うと、レースがいい感じにならなかったので、別の所で使うことにしました😊想定してた所は レースなしで この布で作ろう。
調子が少し戻ってきたので明日からまたUのものに戻れるかな😌



被害者になって その中から出てこれない。
そんな人を目の当たりにして
何を見せてくれてるのだろうって思ってた。

まだ有休のことで傷ついてる自分を統合しきれてないのかな。
と、思ってたら それも含めて まるっと
何でこんなことになっちゃったの って不安で被害者的になってる自分を見つけた。
いや、その自分がいたのは前から知ってたし 感じていた。
だけど ここに来てちゃんと見る必要がでてきた。

色々な、本当に色々な出来事が絡み合ってひとつの流れが生まれ
私はここまで運ばれている。
それは その流れを受けつつ自分をみて私が決めたことだ。
だけど、どこかで その流れのせいでって思ってて
何でこんなことになっちゃったのって思ってて。
怖くて怖くて仕方がない。




例の女の人をみて
古い自分が出てくる。
何でこの女の人ばっかりって怒って憎んで嫉妬して ねたんでいる。
それは 被害者になってその中から出てこれない その人そのものだった。
どこかで それを消そうとしてたことに気づき、そうはしないと決める。
そう 思うよね。当たり前だよね。

そうしていると 私がその中にあっても そうでなくても
大切に思われているのだという 色々な出来事が浮かんでくる。
師のこと仲間とのこと 解除の彼のこと 餞別をくれた方のこと
他にもたくさん。
被害者になってその中から出てこれない その人に対して
理解や寄り添いをもって接してる周りの人たち。
私にも そういうひとが たくさんあった。
ある。
私の反映として捉える。

例の女の人に反応して出てくるパーソナルは、私にはない と妬んでる。
でも、私にも あった。ずっと前から あった。
私は 例の女の人が受ける信頼や思いやりが 羨ましかったのだ。

あるということ。
これが この恐怖に対して支えになるといい。

こちらは初雪でした✨

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端を縫い合わせていきます



傷はあるし、痛みもある。
それを抱き締めながら
それでも 世界に開いていこう。と、
意識をして今日を過ごしました。

一番始めに 閉じて攻撃的な感じになってしまったので修正しつつ。
それで 特に何があったという訳ではなかったけど
でも 閉じてたのは私なんだなぁと
開いているつもりで話していたけれど 声のトーンが高く自然な感じがしないなぁと。
そうすると 相手も自然に話せないだろうなぁと。

開くことを意識していると
ただ横にいるだけでも エネルギーを感じる。
交流してるんだなって 思う。


私のだいすきな年配の女性の方からお餞別を頂いた。
社会的にはいけないのかも知れないけれど
私は その方の気持ちと共に受けとることを自分に許した。
「多分もう この先あなたのような人には出会えないと思うわ」と
言ってくださった。
「なぜか あなたには色々話せたの」と。
最高の言葉だった。泣きそうになった。

私がしてきたことを思い出す。
私の在り方を。
私は私の愛を信じている。

愛を生きる。

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布をちょうどいい大きさにして、レースを縫い付けます


有休の件での 彼たちより上の上司の対応に、とても傷ついていて。
今日も その尾を引いてるのかなと思いながら仕事をしていたけれど
これはとても大きな恐怖だった。

なぜ恐怖なのかとみてゆく。
途中 ぐったり倒れたりしたけど
お給料の出ない研修中にお金がなくなって生きていけなくなる恐怖でもあるなとも思った。
誰も助けてくれないという言葉も出てくる。
だけど、よくよくみてゆくと 大きな愛への恐怖である感覚を捉えている。
肯定的なものと否定的なもの その両者が混在している。

傷ついたけど その件によって特に解除の彼とのことを
自分をみて行動を選択していったし、
今回の件をきっかけに 前回の退職の時みたいな 潰してやろうという行動にはしていかない と
心に決めていて、私はただただ自分に寄り添う。
そこで戦わない。私は私の道をゆく。
私は 愛だ と、自分のひとつひとつの行動を思い返して自分の深く潜在意識に伝えてゆく。
認めてゆく。

東京に行くことも そこにある大きな愛に 恐怖を感じたんだ。

今日 師からのメッセージがUから届いた。
世界とリンクしていると感じたし、どういうことか 捉えられた。
本当に「トリの仇討」そのものだなって思う。


まだ 怖い。
でもその恐怖でさえ 大切な感覚なんだと思う。

痛い。

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否定性が どんどん出ていて、服のアレンジアイディアを考えられそうにないので、前に作ったお皿の上に被せるクロスの裁断時に余った布で、コースターを作っていこうと思います。


傷ついてる。
今日のシェア会で出てきたもの。気づいた痛み。
昨日のブログを書いてから 何か落としてる気がしていた。
これだ。

傷ついてる。
そして頭は分析にフル回転している。
出てくる言葉は 自己犠牲的で被害者的で無自覚に攻撃的だ。
例の女の人は この私の反映だったんだなぁ。私のなかに ある。

母は 私が傷ついたり苦しんだりしてるときに
どうにかしようと動いてくれる人だった。
私は なにもしなくていいから寄り添ってほしいって
そして 私は大丈夫なんだって信じてほしいって思ってた。

母は、私を守ろうとフル回転する思考の反映だったのかもしれない。
ありがとうって 愛を送り、いったん止める。
傷ついている私の その傷を感じる。寄り添う。
私が やっていくんだ。

ずっとずっと痛い。


落ち着いたら 職安に行ってみよう。
転職お祝い金?が出るのか聞いてみよう。

しあわせ😌

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以前途中だったところは仕上げた。さぁ、ここからだ。どうしようかなぁ



なんだか昨日を過ぎて 特に解除の彼との間に感じるエネルギーが変わった気がする。
期待でも情でもない。依存でもなく 憎しみでもない。
理解し思いやりを持っている感じ。
私のどこかが、私の大切なひとが しあわせになることをゆるす ってなった。
どこかで 愛する人よ不幸になれっていうプログラムが働いていたんだなぁ。
それはもう 解除😊
依存解除なら 連動してる それも解除だよね😊

理解し合うのって 気持ちいいんだなぁ。
エネルギーが全然違う。

そして 私はもっと全体的に開いていこうって思った。
人に対しても 世界に対しても。
私が閉じてる部分も まだあるのだ。


8つ下のスタッフの女の子が今日誕生日で
ディナーに誘ってご飯を食べた。
色んな話をして すごく笑った✨

私の車で行ったんだけど あやういことがちょっとあって
2人で笑って
まきさんってギリギリのところで助けられてるんですね って言われた。
すべてのことにおいて 本当にその通りだなって思って
2人で 目に見える助けや 目に見えない何かに ありがとうって言って合掌して感謝した✨

人との こういう関わりや やりとりや
そこでのエネルギーが
とても 楽しくて しあわせだ