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疑いの自分。

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しつけ縫いした所をミシンでたたいていきます


何を書こう。
色々氣付いたり見たりしたことはあったけど
ブログを書こうとしたら真っ白になった。

ワークや演奏会のお知らせに反応する疑いを見つけた。
出てくることを紙に書き出した。
今までだったらキャッチしなかった部分をキャッチして丁寧に。
変えたり変えようとしたりしたら それを止めるというのをやってゆく。

私はここにいる と主張している。
それそのままで それを見てる。
愛ってこんな感じかな と思った。
ひとつひとつ見直してゆく。
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とりあえず寝る😌

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そして、首のほにゃらら😊

前の職場から引き継いだ課題
4人での色々。
今日 見えた。
私はなんて 惨めで愚かで情けないのだろう。

手放すと決めて行動したことひとつ。
それがどういうことかわかっている。

悲しい。



その後の師や仲間との
嬉しい。も。




あとは 明日😌

崩壊。

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全然狙っていた訳じゃないけど、黄色の糸でレースを編んでて 黄色のドレスの飾りになると✨ コスプレの色々が動き出しているので、進行写真をあげていきます

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糸の処理をしてないレースたち…きれいに整えよう

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昨日買ってきた桃✨美味しい✨



ワークの後から休む暇なく仕事や外出があって
さらに毎日 今までの比じゃない恐怖とか否定性がでてきて
限界を迎えれば
そりゃ 精神も身体も崩壊するよね。

はい。しましたよ。
大崩壊。


仕事中に精神崩壊して立っていられず過呼吸なりかけの号泣。
すぐに休憩だったから 休憩中にあえて崩壊を続けました。

私がしていたのは全部エゴだった。
例の彼女に見てるものは全く私だった。
怒りを感じていたのは 私に優しくしてほしかったからだった。


父性。
私もそうであったし、外に見てるのもそうであった。
仲間とのやりとりや仕事での人間関係や出来事、家族との出来事 全てが合間って理解した。完璧な流れだと思った。ありがとうと(ちょっぴり)思った。
(だってけっこうキツかった)


崩壊してから 自分を労るように仕事をして
久しぶりにギターを弾いた。
私は一体何をしてるのかわからなくなった。

私は何をしていたのだっけ?

怖れそのものを感じきる。

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あむ


恐怖と自己否定と。

もう何に恐怖を抱いているのかさえわからなくなっている。
起因となったことはあった。
でも ここまでの恐怖を抱くまでのことではない。
けれど出てくる。

これは出来事の問題ではない。
そして いちにかいで何とかなるものでもない。
それくらい 今までの比じゃない。
深く大きい。


起因となった出来事が起こる前の時には
強く愛を感じた。
振り子のようだ。

このエネルギー

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あむ


何かができるとか 何かをしてあげれるとかではなくて
この気持ち このエネルギーが 大切。と思った。
豊かで しあわせだなぁって 感じる。


そして それを期待なく 純粋に表現するということも
大切だなぁと 感じた。



明日はエレキベースのレッスン✨
今は前に仲間から教えてもらった スタンドバイミーのベースを
ぼろぼろ弾いてる😊


追記:
そういえば昨日くらいから 魅力について考えていた。
何か 今日のことと繋がってる気がする。