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具体的に

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昨日刺したとこらに 更に加えていきます。この作品の先がみえた✨「フォース」っていう名前にしよう。


今日は次の職のエリアマネージャーさんと
お話 兼、色々な確認をしました。
先に勉強しておくといいことも伝えられ
さっそくお勉強。
記憶するとか学ぶということが こんなにじんわりとやる気が出る。
先に向かってやれることが具体的に出てきて嬉しい✨


その後
母と伯父と会ってご飯を食べ
私は伯父の家の近くの映画館へ。
スターウォーズを観ました。

うん。
色々なことが とてもよく理解できた。
自分の今や社会含めて。
演奏の上映前の広告で否定的エネルギーを感じつつ
演奏を観ながら 愛でそれを受け止めていた。
それも含めて完璧であると感じた。

先への不安から
依存し すがるのだな。
昨日わかった気がしたことはこれだ。

未来の記憶。
世界を信じる。
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ターメリック入りのカレーは美味しい。
まだ残ってるので、明日は カレーうどんにしよう。

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羽みたいなのを生やしてみた。これからどうなるんだろう😳



昨日はバレンタインでしたね。
私がそれに触れないのは変ですよね。こんな私ですもんね。
はい、白状します。彼たちに渡しました。
その事で今朝モヤモヤしてて シェアを送るの忘れました😵
書かないのは隠してるのか?やましいのか?みたいな😅

ここ最近のお礼をという気持ち。
それは言い訳で やっぱり好きという気持ち。
でも ありがとうって思ってる。それは確か。
それぞれがそれぞれの役割を果たしてると感じる。
彼たちがいなければ この形の退職はなかったと思うから。
もう それぞれがそれぞれの道をいく。
その先 誰かが 死んでしまっても、それはそれで選択なんだ と感じる。
やれることは全部やった。その上で選んだ。
その辺の 古いものと、新しい感覚とが まだ微妙な加減。

ただ、彼たちの上の上司に(日本語がおかしいぞ)
今までのお礼 として渡そうと思っていたものは やめた。
その裏には 有休くださいっていう気持ちがあったから。😅
ワイロだな(笑)
それは しない。
今まで彼たちを好きだって言ってたのは
だから私を守ってっていうワイロだった気がする。

有休のことに思いを馳せる 昔の彼たちとの関係のことも。
どこかでなにか わかった気がした。
でも、どうわかったのかよくわからない。




今日はなんだか身体の右側が全体的に痛いし重い。
鼻うがいをしっかりやるようになって
右の鼻がほとんど通ってないことがわかり、
鼻うがいでそこを通しているので 身体の右側の何かの流れも生んだのかもしれない。
つまってるエネルギーと摩擦を起こしてるのかも。
頭痛もする。

祈りをしつつ シェアを待っててくれたUから感じる愛を受け取りつつ
私も返しつつ。
クリップで指の運動をする😌
目玉クリップをもらえることになった。楽しみだな✨
珈琲コーナーが充実して 甘味はどうしようかなと思った。砂糖が気になる。
ドライフルーツなんてどうだろう。極力変なものが入ってないものを 探してみよう。

漠然とした恐怖は まだ ある。
退職まで あと半月になりました。

前を向いて

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ちょっとデコボコしてるけど…もう少し刺繍を足したいな✨


仕事に行って、穏やかで楽しいのだけれど
昨日のことを踏まえると 何か違うなって感じていて
これは 漠然とした恐怖を感じないようにしようとしてるのだなって気づいて。

この恐怖を真正面から感じようと思ってたら
祈りの時間になって、昨日作った祈りをしたら
とても肯定的な波動を感じた。そしてそれにまた恐怖していた。

どちらに対しても恐怖している。
喜びや愛の波動にも、この先どうなるのかという不安に対しても。

だけど
今まで そこで ぐでーってなってしまうけど
未来の記憶を意識してみた。

そしたら Uがやってる目玉クリップでの手の運動をやってみようと思った。
目玉クリップはないので 書類を挟む黒いクリップで。
こういうひとつひとつなんだなって思った。
祈りをしたときの肯定的な波動に対して、そうそうこれこれ これを信じる。と心で思って
そのうえで それに向けての ささやかな けれど確かな行動。
これが大切なんだ。

それを皮切りに 掃除をしたり
ギターを弾いたりした。

久しぶりに ジョニーを弾いてみた。
えっと…跳ねるってナンデスカ…?😅
最近 好きな曲も練習してたけど、やっぱりどこか
去ることの悲しみのようなところを向いていたんだな。

「職場を辞めるドラマはもうやめて」という師の言葉を思い出す。
うん、それはもうやめて
ワークで感じたものを軸に未来の記憶を感じることを意識しつつ
どんな自分なのか たどっていこう。



ちなみに、先のお金の不安に対しては
最悪なこと(親に頼ること)を、それでもいいと受け入れて
できることをしよう と思った。
職場の方に 健康保険を伸ばせるのかと話をしてみた。
そして 収入がない間の収支を紙に書いて視覚化してみた。貯金と比べてみる。
うん。足りない。今は それを認める。そこから出る感情も認める。



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この前作ったコースターは 最近キッチンに増設した珈琲コーナーのホコリよけに使っています😊コーヒーを淹れたらそのままコースターとしても使えるな✨

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本当はこの小さなグラスの敷物にしたかったのだけれど、グラスを通して見たレースがぐにゃぐにゃしてしまったので、レースなし同じ布で作りました😊満足😃✨

できることは まだある。

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ひと針ひと針丁寧に



シェア会に行きました。

感覚としてはとても微妙で
ほんの些細な違いとしてしか認識できなかったけど
未来の記憶から今どう動くのかを 何回も何回もみた。

未来を選択するという 意思表示だった。

不安や恐怖が出ていて
職場に気が向く自分も感じていた。

だけど シェア会での色々や話から
私にはまだできることがあるって思った。
自分が思う最悪なことを想定してみる。
そこで感じるものを感じて受け入れる。
私は 研修中にお金がなくなって
親に転職したこととお金を貸してほしいと言うことを恐れていた。
そして 私の知らないところで皆が病気になってどうにかなってしまっていることも。
多分 そうなったら何が起きたか理解できないだろう。感情より先に私の中の何かがストップするだろう。
その感覚を感じる。


祈りを新しく書いてみた。
以前、自分なりの祈りを書いて、転職のことも加えていた。
ちゃんと見つかって移行中だ。その事についてもありがとうと書いた。
研修中のお金のこと生活のとこも加えた。
病気については 大きく広く書いてみた。

このところ おざなりになっていた鼻うがいもした。
材料があって作ろう作ろうと思ってた、カレーを作ってみた。


スターウォーズも観ている。


職場で誰かに何か言われたとか そういうことに囚われすぎてた気がする。
それは嬉しいことだけれど 私を支えるのは それではないのだ。
今までを認めるという部分で その言葉を受けとるというところにとどめて
私を支えるのは 愛に基づいた行動だ。
今日帰ってからやった ひとつひとつの自分を大切にする行動だ。
私の潜在意識に語りかける。伝えてゆく。

未来の記憶から。

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考えても答えはでないので、新しい方法で作っていくことにしました
感覚。閃き。波動が上がるステッチ。



魂の統一性をもって自分の選択を続ける。
腹で決める。

そのひとつが 明日のシェア会だな。
仕事に行くか シェア会に行くか。

仕事は
最後まで勤めたい気持ちと
働いて少しでも先の研修のためにお金を稼いでおこうという気持ち

シェア会は
もう方向は決まってるから
行かなくても 今私ができることをするのがいいのではないかと思ってる。

だけど、
仕事は過去、シェア会は未来
と感じてもいて
行くことは 未来への選択となるのかな?とか。


腹で決めるとは。