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立体的。
もしかしたら多次元的なのかもしれない。

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この前作ったピアスをして仕事に行こうとしたら、母が 大きいのでは?と。
着けたいなぁって言うと、ちょっとした工夫を教えてくれた。

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とめてあるボタンの穴にピアスの金具部分を通して後でキャッチでとめます。
ボタンひとつだけキラキラしてアクセントになって いい感じ✨
ピアスを外せば元通り😊 ちょっとしたオシャレだね✨

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ころなピアスも作成していきます。




ひとつのことが 立体的に起きていて
何をどう書けばいいのか よくわからない。

古い自分を外に出して見ているのでもあり
自分の反映を見てるのでもあり
色々な回収でもあり
傷の認識と癒しであり
自分を認めるということであり
自分を大切にするというところから
ちゃんと伝えるということであり
攻撃ではなく理解と思いやりを選択することでもあり。


帰宅途中泣いた その涙は、
色々なところからの総合的な涙であって
道でしゃがんで泣いた。

母の タピオカミルクティーあるよ という言葉に
たまらない愛を感じて また泣いた。

あたたかい。
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うれしい😊がスタンダードとは。

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なんだか最近、製作がやっつけになってる感じがしていた。今日のシェア会で、好きなことに たっぷり時間をかける という話が出た。これだ!と思った。ここでやっていこう。
1日でそんなに進まなくても 考えたことや案を練ってる時間もちゃんとかけてやろう。進行してないとアップできないという思いが もしかしたらどこかやる気をなくさせてたのかもしれない。

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前回のピアスは試しの部分が大きかった。もっとこだわって作りたくて何にしようか考えた。
telegramであったスタンプをみて、これだ💡って思った
ころなモチーフのピアスを作ろう✨

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昨日は作ってあったレースをアップしていて なんだかモヤモヤしたので、今日 2日分アップします😌


アンプが売れたので発送作業をしました✨
色々なことがスムーズでぴったり✨

シェア会で どこか舞い上がってる自分を感じました。
肯定的なことがスタンダードでベースとしてある在り方とはなんだろうと想いを馳せました。
舞い上がるのは 多分それはまぐれだとか その時たまたまと思ってるラッキーを喜んでる感覚。

なぜ それを引き寄せたのか そこから学ぶ。

出てきた古い自分。物質は意識、現実は幻想 と腹で思ったとき
その古い自分に笑えてきた。その後に アンプに対する問い合わせメッセージに気づいた。
その古い自分というのは よくあった女の嫉妬の部分だった。

認めること。そして 自分が変わること。
外側は幻想で、私の反映なのだから。

よくやった 私。

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久しぶりのレース



もうだめだ。エネルギー切れ。なにもできない。
とにかく眠る。

アンプが売れました。
発送作業したかったけど
明日やろう。

デモンストレーション。

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購入したパーツを付けて完成。
なんだか もっとこだわって作れそうだ。



新しいことを初めてやるときの恐怖が出ている。
失敗したらどうしよう できなかったらどうしよう と言って焦っている。
最近 よくでるけど これはこれから日常茶飯事だし、
これがスタンダードになるのだろうと思う。
だとしたら今のこれは デモンストレーションだろう。

物質は意識。世界は幻想。
そりゃ初めてなのだから 恐怖だってあるよね とその自分に声をかける。
ふと その恐怖を避けようとしていたことに気づいた。
真正面から感じる。
わだかまってたエネルギーが すうっと通ったような感覚があった。



実家によったら
父が踏み台から転んで落ちたと聞いた。
棚の上にある段ボールを取ろうとしたらしい。
その中身も上から降ってきたそうだ。
本人は気が張ってるのか 普通に歩いたりしてるけど
きっと明日 痛みやら何やらが出てきそうな感じ。

とても象徴的だなと思った。
父に愛を送っている。

眠い!

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仕事後にパーツを買ってきました



眠い。ねむい。
ひどく眠い。

書きたいことあったけど
眠くて頭が回らない。

多分 今のような もう最後かもしれないという感覚で
一瞬一瞬を大切に深く感じる生き方を
これからしていけばいいんだって思ったってこと。
起きても起きなくても。起きるまでの限定ではなくって。
その先も。そしてそれは今にある。
それを書きたかったはず。

だけど眠いから、もう寝ます。

油断はせずに
でも、軽やかに迎えよう。

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切り取って形を整えていきます。
端の布を後ろに折り込んでボンドでとめます。


夜、明日のお弁当の準備をしてる時に
ふと やれることは全部やった って思った。
そういう感覚が ふいに出てきた。

うん。
やれることは全部やった。

人事は尽くしたね
あとは 油断せずに 軽やかに。

後悔のないよう。

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2つ刺せました



その一瞬一瞬を感じていた。
後悔のないように。

私は私のことでいっぱいいっぱいで 周りが見えてなかったのかもしれない。
皆を感じて その中の私。音質音量。ふと わかった感覚があった。

そして 私たちだけではなかった。
東京のメンバーや それ以上の存在を感じていた。


愛している。

楽しかった~✨

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ビーズを使ったデザインが好きだなぁと思ったので、もう1つ刺していきます。


今日は 本当に迷ったし 色々出てきた。

今日はもともと出勤日。
だけど もう先がわからないなかでセッションも同席したい思いもある。
すごく迷った。
今の仕事は固定休で、月曜日と木曜日に設定している。
(木曜日はシェア会が多く、演奏会もあるから。そうすると間隔的に月曜日がもう1つの休みになる)
月に1回だけワークのある土曜日を振替え休日にしてもらい、次の月曜日は出勤するということにしている。
だから、今日は休みに設定していない。有給なんてまだ先。

休むなら 体調不良。
これは前職でやってきたことと同じ。
それに今日は今の職の実質スタートの日。(リニューアルオープンの日)
この芽を摘んでしまいたくない。育てていきたい。
私にとって新しい世界だとしたら スタートは大切にしたい。

師や相方や仲間に会いたい気持ちはある。
だけど 散々悩んで、家を出ても引き返せるギリギリまで考えて感じて決めた。
新しい世界を生きる私だとしたら。と。
決してセッションが過去のものという話ではなく、
自分がそこに行く方法や在り様の古いパターンは止めようと選択した。
行くならちゃんと理由を伝えて 休み申請をしよう。
それができるまで時間がかかるなら 肯定的理由があるから それを生きよう。


個人で聞いたことの つかみだけでもと思ってはいたけど
職場での出来事に そういうことがあるかなと思っていたもんだから
今じゃん!はやいよ😅 って朝思った。

仕事中は焦って気が上に上がって それどころじゃない日常 という自分を過ごした😵
昨日の話は全くできやしない💦
初めての売り場だし それがリニューアルオープンだし 昨日の今日だし
今はこんな感じなんだ と今を認める。そして 昨日のセッションでの話の在り方で在りたいと望む。

そんなてんやわんやだったのだけど
とにかく楽しくて、探した在庫が見つかってお渡しできたときはうれしくて
そんな中 どこか師や相方や仲間たちの存在を感じていて。不思議だった。
てんやわんやな自分と 色々感じてる自分。
どちらも自分だね。


その後も色々感じつつ在り方を選択していった。
仕事後の仲間とのtelegramが嬉しかった😌

物質は意識。現実は幻想。
ぜんぜん わかんない😵🌀けど
これからが 楽しみ😆



追記:
ブログを書いてちょっとしたら ふと思った。
これが幻想なのではないか…

物質は意識。現実は幻想。

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パールビーズだけじゃなく、ビーズを使った方が好みかな✨

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私のお家に来てくれました✨💕なんだか ずっとそこにいたような顔をしている
置いていきなり馴染んでいる✨
うれしいな😊💓



最近はうれしくて楽しくて
新しいことに全力でついていこうとしていて
先のこととか よく見えてなかったな。
ここで終わってもいいと 思うくらいだったのは
ひとつのゴールのように感じていて、そこを通ったら
あと何があるのかわからなくなっていたからなのかもしれない。

セッションを受けて
霊的成長について思いを馳せてみる。
クリエイティビティーについてや
物質は意識だということ、現実は幻想だということについて。


なんだか さみしくてせつない。
帰りに前の職の近くを通ってみた。
戻りたいとかではない。ノスタルジィを感じるために。
新しい世界の価値観を生きる。

辞めるときに、
壊れることを前提としてそれが起きた後 新しい世界を作っていけばいい と、思ったのを思い出した。

明日、新しい世界の世界観のつかみだけでも つかむことを目的にして
物質は意識、現実は幻想ということを意識し仕事をしてみよう。

そのままの私で

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パールビーズが思ったより少なかったので、反対側は違うデザインに😊


職場の上司から
必要な時間をかけて大丈夫 と。
力んで焦ったりしているなかで
あぁ 私は私のままでいいんだなぁ、と思った。
むしろ この私が喜ばれるという体験もあった。

身体の疲れがあるだけで
精神的には 充実感や満足感がある。
仕事職でひとつひとつに達成感もある。


残業して ヘロヘロだけど
満たされている。



最近は 名古屋と東京 そして師や相方との距離感が ぐっと近くなった気がしている。
連絡方法の加減もあると思うけれど
それぞれの思いやりや優しさを よりダイレクトに感じる。
みんなが それぞれ みんなを想っている。
なんて 愛に満ちているのだろう。