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ゆっくりと。

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チクチクゾーン


今日もほぼ横になってて、ぼんやりと 私がしたいことってなんだろうと考えていた。
師からの連絡の後から落ち着きはじめ、昨日よりも大分落ち着いている。
このダウンも今日くらいまでかな って思ってたら 明日面接の予定が入った。

母から こんなのどう?と詳細が送られてきた 無印良品の求人。
服も、ヘルス&ビューティーとしてのメイクコスメもある。
もちろん家具とか生活雑貨の方が多いけど、それも生活を豊かにという方向だ。
ここ最近出てきている ピュアな部分を守りたいという感覚。
それは母が母なりに私に対してしてきたことかもしれないと思った。
母が応援してくれることを あまり受け取らず父に従っていたように思う。
提案があったのは恐怖真っ只中の時で その勢いで応募したことは否めない。
だけど、落ち着いて 企業理念や企業の行動基準、理想・目標・価値観を調べて、
私と少しズレるところはあれども いいな✨と思った。さすが と思った。

私もそういうの整えてみよう と、私の理念、行動基準、理想・目標・価値観を
無印良品の書き方(内容ではない)を模範として書いてみた。無印良品は (株)無印計画だから、
私は、まき (愛)愛の発芽成長計画にした😊
今までやってきたことが ちゃんと経験を通してかけたきがする。満足。

明日からまた動いてみる。


引っ越しのことは、もう少し様子を見ることにした。
アプリでは、実家に戻るにYesがでるものの、
ひとりひとり暮らしを続けるにもYesが出る。
ただ、Noも出て、苦労するけど学びは多いよと。
どちらかというと戻る方かなという感覚。

だけど、出てきた時のことを思い出す。
ワークをやってるなら出てけと家を出た。
それ以外は解消されていても それだけは未だ残ってる。
やっていても隠していてくれと言われたことがいつまで有効なのか
もう忘れてしまっているのかもしれない。
出てきた理由がそれで まだそれが残ってるのなら
できるところまで1人暮らしを続けていこうと思った。
もし 実家に戻って学んだことを実践して
古いものをそこで再確認して手放すということが必要であれば
いつかそうなる と思っている。


恐怖は落ち着いている。分断の痛みは 忘れないようにちゃんと感じた。
また出てきても 同じように向き合う。
より自由に、豊かに自分らしく生きていける方向へ。
それを感じられる道へ。それを感じられたら決めよう。

決めるということとは。

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マスクの作成キットはあと1つ分あるので、これを作ってマスクは終わりにしようと思います😊



今日は 1日恐怖の中にいた。
昨日の名残りを感じつつ、だけど 大きな恐怖。
バイオハザードを全部みた。
1・2 は今とダブってみえて だからこその これだけの恐怖なのだと思う。

仲間に愛を送りつつ 自分にも愛である。
横になって 思考を止めて恐怖を感じる。
日中は外で子どもの遊ぶ声が聞こえる。光も音も それも含めて 感じる。

今になっても 恐怖はおさまらない。
レメディーを使ってみる。


師から情報提供してもらったアプリでは
何度ひいても Yes が出る。
実家に戻ろうという気持ちが強い。師に相談している。

実家に戻るとしたら もう今日の今の段階で
引っ越しが終わってることが望ましかったのかもしれない。
後手に回ったのかと思う自分もいる。
だとしたら この場所で様子を見た方がいいのではないかと思う自分もいる。

決めるということは どこが決め手になるのだろうか。
それは就職先を決めることにも 言える。

愛している。

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以前、食事会で私の自炊の話をしてたときに お弁当箱の話になって、まきはピカチュウのお弁当箱を持っていそう と言われた。
ずっと そうしたいなっておもってて、
ピカチュウのお弁当箱を探してもなかったので、小さなお弁当箱を買って描くことにしました✨

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telegramのピカチュウを見ながら✨完成✨

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油性ペンだけど洗いながら落ちていくの嫌だなと、マニキュアのトップコートで保護しようと塗ったら 油性ペンだから滲んでとけてエライことに😵💦
執着のある古い愛みたいになった😅
私の反映だ💦

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トップコートが乾いたら ペンで描いた部分も剥がしていけたのでガリガリととっていきます
とりきれなかった黒い部分もあったので その線を考慮しながら描き直していったら…





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こんななった!💦
なんか別物じゃないか!
ちょっとキモイし😅



シェア会があって
仲間に連絡しようと決めて。

用事の合間に連絡をして。
用事の間は 気が張ってたのか、出てきてなかったものが
ホッとした今 出てきている。
思ったよりダメージがあるって 本当だな💦
でも 私が昔出したものを回収してるとも言える。

相手のこと せめてはいない。
そう思う気持ちも そういう気持ちも
状況や場面が違うだけで 私にもあった。
状況や場面が違うから違うのかもしれないけれど
それでも その根っこは理解できる。と感じている。
その上で 私は私の愛に従った。私は愛してる。
その後の名古屋全体への連絡(ダウンロードの仕方を伝えるもの)も 愛を持ってできたと感じている。

愛してるよ。


シェア会後の予定で 会った人たちとの関わりで
私はその人たちも愛してると感じていて だけど私の愛は理解されないと感じていた。
次元が違ってしまっている。わかってもらえないという自分が出てきている。
帰ってから 師とのやり取りで 愛をわかってくれてる人はいるのだ と泣けた。
(だからといって 仲間がわかってないという話ではない)

このブログを書きながら、お弁当箱のヘンテコピカチュウになんだか癒された(笑)
手にとって見てみて、これはこれでいっか って思った😌

今はゆっくり時間をとって 自分に寄り添う。

望んでいること。

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完成✨
今日、実家に行って父と母にあげました。父は「戦争中みたいな感じがして嫌だ。使わない」って言ってた。父は 私と同じように(私よりもなのかな?)色々と感じたり時々見えたりする人で、敏感な人。さすがだなぁと思う。まぁ、マスクの形が父の中の何かを呼び起こしたのかも知れないけれど。だけど 私が手縫いで縫ったってことがわかると「本当にもしもの時に」と カバンの中に入れていた。そういうとこ かわいくてすき😆
母は喜んでくれた😌



面接に行ったり 保険のことで市役所に行ったりした。
だけど なにひとつ動かない。
このまま 15日(退職日)を過ぎる感じだ。

親に 辞めたことを話した後 初めて実家に行った。
行きたくない気持ちや、古い自分が出てきた。
否定されるのではと 先に攻撃的になる自分とか。
できる限りみて受け入れて 行った。
穏やかに 食事をして会話をして。
レメディーのことや マスクのことを少し話した。

帰ってくるかと母に言われた。
まだだと感じる。
その時が来たら 全て手放して帰る覚悟はある。
ギターさえ手放しても。
それは 反映であり、私の中にあるものさえ 見失わなければ
どんな形であれ その反映となるものは現れると信じている。
だけど、その感覚は
親がギターを受け入れられないから手放さなければならないって思っている自分が
うまくいい感じの話にしようとしてる可能性もある。(その可能性の方が高いかな)
注意深くみていく。
古い自分が怖れていたことは 起きなかった。

ただ、色々動かない今は
まだ動かない。


追い詰められて もう死にたい って言う自分が出てきている。
この自分は 本当に追い詰められると出てくる。
彼たちの時も よく出てきた。
その時は みて受け入れようとしながらも どこかまだ押し込めてやり過ごしていたように思う。
今は そうだよねって思う。やっと寄り添える。そのことが嬉しい。
その自分を抱きしめる。
死にたい死にたいと言っている自分を抱きしめる。

そうしていると 言葉が変わってくる。
助けてほしいって言う。
自分を抱きしめながら聞いていく。
変わりたい。と強く言っている。
人のウラなんかわからず ただ優しくて思いやりであって
純粋に 人を大切に思っている。そんな自分で生きていきたい。
そんな自分が生きていける世界に行きたい。

強く強く望んだ。

気を張ってるだろうな。
それもそうだろう。

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ふたつめを作る


やることが出てきたり 反対にやらなくてよくなったり
色々と臨機応変に動いてゆく。
ここで伝えないのは変だなと母に13日のことやレメディーのことを伝えた。
反応はイマイチだけど あとは母に任せる。

歯医者さんに行ったら 次の虫歯の治療は銀歯2つを取る方向になりそう。
やるなら保険適応外の詰め物にしたい。
またしてもお金の問題が浮上。
むむ。次の職を決めていく流れを促されているのか。
それとも まだ身辺整理を促されているのか。

少し前に 自分の生活スタイルが崩れていると書いた。(正確には リズムができない と書いた)
今日ノート起こしした部分に
「自分の生活様式、スタイルをね、新しい自分につくり変えていく」という師の言葉があった。
ここなのかも知れない。

明日は 声がかかった職の面接。
自分から応募ではない形は初めてだ。
新しい自分の生活様式やスタイルという部分を意識して行ってみよう。
物の出品のやり取りは一段落。コツコツ何品か送っていて、受け取り待ちのものもある。
明日また もう使わない化粧品を出品してみようかな。


ひょんなことから では今日バイオハザードを見よう という気になった。
夜は怖いといけないから お昼頃から。
そしたら結局2本観て 夜になっていた。
近くのレンタル屋さんで、1と2は貸し出し中だったので、3・4・5・6と借りて
3と4を観た。スターウォーズのような観方になった。
明日面接も含めた諸々の用事が済んだら続きを観ようと思う。
主人公は適合者なのか。
どことなく 映画の「ルーシー」を思い出す。
そして 私のコスプレの話もなんとなく思い浮かんだ。

今の私は どこかピリピリしてるだろうか。
逆腹式呼吸をする。

することをしながら。

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完成。もう何枚か作っていく予定。


ものものしくなっている。
2月末に仕事を終えてから3月に入り怒濤のような流れのなかで
今日 ゆっくりする時間があり、自分の中から「もう嫌だ やめてくれ」という声が出てきた。
ずっと起きずにゴロゴロしていて ケータイがピコンピコン鳴る度に そういう自分を自覚した。
ああやって退職できたから(実際は仕事納め)もう いいでしょ、これでどうなってもいい という、投げやりで諦めた自分も出てくる。

どこか 職場でのキャピキャピした自分を内側に感じていて その自分が自分の中でビジョンとして展開して動いている。
それに ふと 気がついて、これは変だなと思った。これは正常性バイアスだなと思う。
否定はしない。もう嫌だと思ってる自分も否定しない。これからも出てきたら意識して受け止めていく。
そうしていると、今日の面接に行く気持ちになって準備をした。
その中で、色々来ていた連絡にも落ち着いて返信ができた。
面接先は暗くて古くて、これまたものものしく来るものを予感させる感じではあったけど
動いたことで 気持ちが整ってきたので 動いた理解はそこにあると理解している。


腹を決めるしかない。
私が求めているもの。
願いがひとつだけ叶うのなら何を望むかというブログ記事を見た。
私たちの内側にある愛に気づいていること。私の周りにいる大切な人たちが それに気づくこと。その貢献。
仲間や師からの連絡にて、今 してることだ と思った。
そしたら、違う記事に あなたにとって愛とはなんですか?と。
愛とは これ だ。今感じている波動。それを ぐっと私に浸透させる。腹に落とす。
いよいよだ。

愛と

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ぬいぬい


みんなを感じた。
愛を感じた。

一方で 本当にのっぴきならないところまで来ているとも
実感として感じた。



求人を見てみても わからないなぁと感じる。
自由に過ごせると とたんにリズムができない。
自分で決めていくということ。
自分で デザインしていくということ。
むぅ。

愛している。

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裁断して縫っていく
作りながら想いを馳せる。「ころな」。今 自分を大切にするのは、自分のためであると同時に ころな のためでもあると思った。こうげきして傷つくのは、きっと ころな でもあるのだ。そしてそれは 私であるのかもしれないのだ。
愛している。愛を送る。


シェア会で
私は仲間皆を愛していたし
私自身をも愛していた。

家に帰る途中
軸がつよくなったなと ふと思って
軸ってこういうことか と思った。
何のためにしているのか それがなんなのか わかっているということ。

シェア会での色々な話で
少し様子をみるというのは 今の自分にも当てはまると感じた。
この決まらないというのは、私がそうしているのだ。
面接に行くとこ行くとこ前向き8割強。つまり 私が私の情熱について パチッとここから始めようというところをずっと探してるんだ。自覚してなかったけど、イニシアチブは自分にあるということはこういうことだと思った。

世界の流れからも 自分の動きに対する反応の流れからも
むやみやたらに動くのはやめよう。
何となく気になったからと やたら面接を入れたりして動いていたけど
もっとじっくり腰を据えて丁寧に厳選して面接を受けるところを決めていこう。
15日に決まらなかったら国民保険に変えて 3月中はじっくり様子をみつつ
動くところは動く というスタンスでやっていってみよう。
明日、この先 面接予定のところとか、気になっているところを整理してみよう。

車検は母が払ってくれた。
行くつもりだった職で、研修中はお給料がでないからと蓄えていたお金が少しある。
やれるところまでやってみよう。


リラックスして、でも 油断はせずに。

愛を送る。

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マスクがないので 作ることにしました😊
Uの服は少しお休み😌


今日は 雇用保険についてやお部屋の退去の問い合わせ、面接など色々盛りだくさんな1日でした。
やはり昨日のことがあって、色々 すぅーっと通った感じ。
どこかドキドキしていても 守られてる愛されてる大丈夫だという感覚が強い。

ゆらゆらしてた時に 師からのtelegram。
大きな愛を感じて そわそわして泣いた😳
なかなかかわいいじゃん ウーパールーパー😁
自分でも色々調べたりして。

私はひとりじゃない。
愛されてるし守られてる。
そして 私も愛している。
私の中に愛を感じる。
私は あの情熱を生きたいんだ。
生活のほとんどを占める仕事を そういうものにしたいんだ。
ある と信じる。 ある と望む。

明日は土曜日なので職安が休みになってしまうから
面接の後、思い立ったら吉日計画(私はこういう行動をよくする😊)発動し、行ってみた。
ネットでは出てこない面白い求人がたくさんあって たくさん印刷してきた。
夕方行って時間もなかったので 問い合わせしてもらうところまではいかなかったけど
この土日で印刷したものを読んで週明けに また動いてみよう。
国民保険のことで市役所にも行こう。
身辺整理も少しずつ進んでいて、明日は2つ発送予定。

仲間へ愛を送る。
明日のことを想う。
師や家族へ愛を送る。前職でお世話になった人たちへも。
私たちはひとりではない。

何もない。

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ここはこんな感じで😊



なんとなく感づいてた母。
朝、仕事を辞めていたこと 次の職について
決めていたところをやめて 再度探し始めていることを話した。

母は怒ることなく 私の話を聞いていた。

こうやって2日間一緒にいないと言えなかったと思う。
実家に行って数時間会って という間ではなかなか言えなかっただろうと思う。
できること全部やってからと思う気持ちが強かったから。

色々な気持ちが出てるのは わかってたけど、それが何か捉えられなくて
だけど 全体の流れの何かが通ったように感じて、やることをやった感じがしている。
やることをやる というのは、こういうことなんだね。
実家に戻る話も出たけど 保留。

早々に京都を出て 早めに家に帰って自分をみる。
情けない 腑甲斐無い の奥に、否定される恐怖があった。
古い自分。それをそのまま感じて受け止める。
そうしていったとき、ふと 何もない自分 を感じた。
何もない。だけど ここに 存在している。ここに ある。
家族や全体の一部として ある。
何もないことで 自分を認めてなかったのは 自分だ。
私は愛されてる。愛している。



「優しいあの子」を弾いてみた。
アコギのストロークがなかなか面白くて何度もやってみる。
エレキは1と2があるなぁ😏なんて思っている😊

その後 「赤トマ」のデモ音源を聴いた。
自分の弾いている音と印象が全然違って、んん?となった。
何回も聴いて、聴きながら弾いて。私の出すアップの音が違和感。
ふと ストロークを変えてみよう と思った。アップではなくダウンにしてみようと。
そうすると他も微妙にタイミングが変わってきて慣れないけど何回もやってみる。なんとなく近づいていく。
ふむふむ。


今は あの演奏会の時を 実地でやってるんだな。
何もない自分を感じる。ちゃんと ある。

その自分で 進んでいこう。
明日からまた 少しずつ動いてゆく。